Você percebe que está ficando GORDO quando...
- Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
- Se joga no chão para sentar.
- Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
- O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
- Sente falta de ar pra colocar o sapato.
- Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
- Seus amigos não querem mais dar carona pra você.
- Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
- Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Quando mais ele engorda, mais bonito ele fica!".
Um senhor, perdido na rua, vai até um bar e pergunta:— O senhor sabe onde mora o seu Jacó?— O judeu? Ah, é só seguir até o final da rua. É uma casa azul com um monte de papel higiênico secando no varal!
PS:nada contra judeu, hein?
ESPELHO DA MENTIRA
Era uma vez um espelho mágico anti-mentiras. Qualquer um que dissesse uma mentira em frente ao espelho, puff... Sumia!Certa vez uma gorda parou na frente ao espelho e disse:- Eu estive pensando... Acho que estou mais magra!Puff! Desapareceu.Um pouco depois foi a vez de uma mulher bem feia:- Eu estive pensando... Até que sou uma mulher bonita!Puff! Escafedeu-se.Então uma loira chegou em frente ao espelho.- Eu estive pensando...Puff!!!
O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalhoque era totalmente careca. O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raivapor dentro.Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, tava todo mundo reunido,aí o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:— Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!E o careca, passando a mão na cabeça:— É... Você tem razão... Tá parecendo mesmo!
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente degrandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois fica ferido.Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e sermos felizes pro resto da vida!
- Concordo — responde o homem, animado — Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whiskynão quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte — diz ela, entregando a garrafa a ele.
O homem concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa à mulher, que coloca a tampa de volta.Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Não... Vou esperar a polícia chegar com o bafômetro!
Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate.Cnvidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.Depois de muita bebida, sexo, rock'n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Giovani e outras drogas,o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à mercê da sorte, boiando que nem merda, até que surgiu umhelicóptero para salvá-los.O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele.Mas, assim que o helicóptero começou a voar, o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar,pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
— Bem, acho que, como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro daidade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...
ESSA É ÓTIMA:
Dois sujeitos estão conversando num bar:
— A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços!
— De bruços? — espanta-se o outro.
— Pra quê?
— E você acha que eu vou correr o risco dela acordar e tentar sair cavando?
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